》，原只是我有感于在家和孩子相处的一些琐事，没想到激起了不少人的共鸣——有的人是从中看到了自己和孩子的日常，也有的人是想到了自己和父亲的相处。

　　可能我跟传统的父亲还有区别，我还指望孩子爱我；而那些更传统的父亲根本不指望孩子爱他，只要畏惧就可以了。”

　　说这话的时候，不必说我心底里隐含着难过和失望。我没有跟他们标榜过爸爸如何不容易，因为我想那无异于情感勒索，何况那本来就是我自愿做的。但我承认，我内心是有期待的，要不然也就谈不上失望了。

　　我认为那些声称自己不指望孩子爱的人，其实是缺乏爱的能力，或说不懂得爱的。这是一种逃避父亲这个角色的责任的表现：爱也是一种责任，它意味着要陪伴，要付出情感，要牺牲自己的时间……把爱说成是一种权威、服从，本身就是一种粗暴、无能的解决方式——它不能真正解决问题，只能暂时掩盖问题，不断使问题积累、扩大、糜烂、极致留下永久性创伤。

　　这也透露出这样一种心态：第一，我现在还强大，反正他要服从我。其次，趁我现在强大，趁早把他征服，让他不敢有什么异议。但问题是，身为人，其实谁都不可能一直强大，谁都会衰弱。如果没有情感，只靠权威和棍棒，其实是会被反噬的。

　　因为孩子不是动物，不是奴隶，是活生生的人。是人就有情感，有分辨好恶的能力，有自己判断是非的标准，有自己的记忆：有家庭打孩子多了，大多数孩子会记住并因此痛苦一辈子，尽管他们中的好多人终其一生都不会再提起这些遭遇。

　　所谓的没有爱的“权威教育”，大多数情况下都不会有好的结果。他们中的大部分会使亲子关系破产或者事实破产。因为孩子知道父亲（或者母亲）本质上不爱他，只是利用他达到自己的目的。孩子初期和中期会因为这种感觉而难过和伤心，到了后期会变成冷漠、麻木，到最后就变成了一种近乎决绝的厌恶。

　　那些被父母深爱着的孩子和从小没有人疼爱的孩子，有着巨大的本质区别。一个人，能爱自己和他人的前提是他必须知道什么是爱，而这又必须有他被人爱过这一条件。没有被爱过的人，是永远都不会懂爱的，这是真的。他可以伪装得非常好，但是，如果长期跟他相处，就知道，无论是他对别人还是对自己，都不懂得什么是爱，如何去爱。而这样的人，终其一生都在舔舐自己的伤口，他们从内心深处并不真的信任别人，因为缺乏安全感。

　　没有爱的人，人格是有重大缺陷的，用季羡林的话说，是灵魂不全的。所以才有那句话：幸运的人，一生都被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。人能最先感受到的，人能最多沐浴到的，就是父母之爱了，如果父母不爱他，他的一生都处在不幸中。

　　我跟您唠叨这么多，只是想告诉您：您目前希望孩子爱您的想法和做法是正确的——它不是您对孩子的施舍和宽容，而是您给自己准备的“退路”。我衷心希望，您能坚持下去。有些悲剧，原本是可以避免的。两个孩子有您这样开明、宽容的父亲是幸运的。也祝他们顺利度过属于自己的花季雨季。

　　我的父母是很传统的父母，说实话我不喜欢他们，谈不上讨厌吧。记得小时候看过的第一本书（我能自己独立阅读完整本书的），印象最深的是赵武灵王胡服骑射，却最后被儿子饿死。当时读到他最后的下场，我甚至有点暗爽——这老东西天天管东管西终于死了。

　　现在回头看，我认为这种感觉是出于我对父母的威权模式的反感。在这个模式下，有胜负，没有对错——每一方都认为自己正确，我就认为自己正确。无论怎么争论，两边也吵不出结果，最后无非也就是拳头硬碰硬打出结果。

　　说回我的父亲，我实在不喜欢他，我也无法预知我自己能不能做好一个父亲，我继承了自己父亲的暴躁易怒，缺乏同理心等。五年前我与妻子养了两只猫，至少猫猫不用上学，不用社交。我想猫都养不好就别养孩子了。

　　最早猫半夜跑酷我很生气，现在带上耳塞也感觉不到了。两只猫娃一年都是掉毛季很难一直清理，一天用四五个猫碗洗的也累，偶尔半夜也会吵醒我。有时太忙，到晚上累得要死，倒在沙发上，猫过来趴在我身上，那眼神仿佛问我“你知不知道今天还没陪我玩过，怎么回来不抱抱我”，我就联想到，如果有娃，我累了一天会给他看好脸色吗？他会不会以为爸爸不爱他了？

　　养娃固定的事是要彻底清洗电动猫砂盆，给两个娃洗澡，给娃清除牙结石，给娃挤肛门腺，定期带娃逛逛公园。一个娃聪明，一个娃笨（五岁了还很容易尿身上，拉稀到身上，现在我看到我也不生气，只是快点给他处理）。聪明的娃自己会清洗牙齿，也不需要清理肛门腺，另一个娃就不行，有时我就自己感觉到我有偏爱了，我更喜欢省心的孩子。

　　如果是人类娃呢，看到父亲的偏心，哪怕只是一次，会有什么不可逆影响呢？有了人类娃我都不知道有多少事要做，我会抱怨，孩子听到又是什么感受？我不想成为儿女自幼就要对我察言观色的那种父母。

　　小时候读哈利波特，我一直不理解为什么说“爱是最强大的魔法”，“爱”对中土人来说还是太奢侈了啊。到这个年纪才发现最喜欢的是哈利波特最后的结局，孩子通过成长领悟了爱，是爱的魔法胜利了。阿福的事让我进一步感受到，这是自由的代价，自由的种子会在未来的某一刻孕育出好的果子。

　　他们俩都说得很好，有很深的体悟和反思，我想这或许也和他们从小的成长环境有关。父爱缺失，对男性而言不仅是肉体和精神经受的痛苦，还意味着父亲很难提供一个值得尊敬和效仿的榜样，那在成长过程中就不得不自己去探索，在人生路上难免会掉一些坑，多走些弯路。

　　父亲沉默内敛，如果母亲不在家，我们父子俩就没多少话可聊，但我知道他是爱我的。他只是不善表达情感，但其实是慈父。从小到大，我只挨过他一次打，还是因为我自己的过错——那天一早我睡过头了，怕被罚站，不肯去学校，他恼怒极了，打完了他自己也很不好受，躺在床上生闷气。

　　我家两个孩子，现在一个16岁，一个12岁，都到了最敏感、叛逆的青春期。我自己在15岁之后，就完全不用我父母操心我学业了，自主、自律，我不喜欢被人管，也不喜欢管别人，因为我的成长经历让我觉得，每个人最好自己管好自己。

　　然而，到现在面对自己的孩子，我又觉在他们尚未自律的情况下撒手不管是逃避责任，我想的是最好

　　既能有边界，又能让他们在需要的时候给予支持。虽然道理是这样，但这个尺度着实难以拿捏，而且对两个性情截然不同的孩子而言也没有一样的尺度。

　　说到底，我指望的也不是他们要如何回报，而是他们要先爱自己，为自己负责，人格上成熟自立。哪一天他们不需要我了，振翅高飞，那我会很高兴，至少到时候我也使命完成，自由了。

　　有朋友说，孩子来到这世上，就是来让我们磨性子的。我理解为这是两代人共同的修炼，不是为了谁压倒谁，而是借助彼此，反观自我，都能成长为更成熟的人格。如果能这样，这又何尝不是孩子带给我们的礼物？